爱在当下

2009年10月28日星期三

我爱他

一杯热开水一只悲伤烟

结束了我的幻想

不想自尊再被打击

却还是开口寻问答案

只是因为我爱他

总是埋怨为什么要自欺欺人

原来一直装着自我坚强

反复想想答案很早就已明了

傻傻的傻傻的

来了一次又一次

我一直都在原点

只是因为我爱他

是错过吗？对我来说是吧！

他说他需要安全感

我不断的完善自己

他嫌弃我太胖

我开始减肥计划

他让我做这做那

我想尽办法满足他

他说要确定我是否真的爱他

我一直经受着考验

不管是真是假我相信他

只是因为我爱他

放开手

我不强求

悲伤留我一人享受

只要他开心幸福

哪怕最后照顾他的不是我

只是我还是爱他

只不过 he's just not that into me~

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他的镜框留在某一节车厢
地下铁里的风比回忆还重
整座城市一直等着我
有一段感情还在漂泊

对他唯一遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪都停不下来
若那一刻重来我不哭
让他知道我可以很好

我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏都不肯醒来

我爱他跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂最重的荒唐

如果还有遗憾又怎么样呢
伤了痛了懂了就能好了吗
曾经依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
逃不开爱越深越互相伤害
越深的依赖越多的空白
该怎么去爱

心里变的好空好空

我讨厌这种失去方向的感觉

原来心疼，是这样的。

催眠自己，告诉自己，有幸福。

他的笑容停滞了，我们去过的地方淹没了，那天的我等你等成了摆设。

2009年10月14日星期三

寂寞好了

特别想纪录下我这几天得心态

只能用诡异来形容

我尽然疯狂得想呆在家里？

我尽然如此得抵触认识新得男性朋友？

我尽然学会在寂寞中自余自乐？

我尽然戒了胡思乱想得毛病？

我尽然发挥了雷人得效果？

我尽然不想恋爱了？

我尽然觉得逃课是带有罪恶感得？

离奇了！离奇了！

难道我一年总有这么几段时间要发作下？

我纳闷到毫无方向

只是现在的我每时每刻都很轻松很开心

不变地依然是那份缺少地幸福～

看透现实地人会明白

朴实地生活会启发人善良的一面

自然地快乐由心生

知福惜福活在当下～

（当我有了开心或难过的事情选择一个人承受的时候我已经在悄悄的不爱你了）

（当我慢慢的屏蔽关于你的一切消息选择在你的世界消失的时候我已经在悄悄的不爱你了）

（当你以为我还在爱你的时候其实我已经不爱你了）

（亲爱的不要问我我们的爱呢因为是你先忘记我们爱的方向你放开了我的手）

（以后如果我在舞台上唱歌给我爱的人听的时候请相信里面有你谢谢你我曾经爱过的你）

（也谢谢你曾经爱过我的你。。。。。。）

2009年10月7日星期三

开学一个多星期了
忙忙碌碌的日子总是停不下来
每次回到美国总有接2连3不幸的事情发生
是不是因为地方太小生活太无趣？
罢了罢了～
开始独自一人上下学的日子
每天乘着公车
感受回到初中的时代
原来我也可以回归大自然呀～
虽然现在早起早归
但规律的生活还是令我倍感暇意阿
午后在暖暖的阳光下小息下
真够滋味的
偶尔和朋友们畅聊下心事
听听朋友们的见解
再uplode下最新的八卦
接着一笑代过～
生活就应该这样不是吗？
太多太多琐碎的事围绕在我们身边
各种诱惑随之被发扬起来
痛心看到一些人沦陷诱惑中能自拔吗？
看来是相当愚蠢的问题！
为什么我可以异常的冷静
听了辛酸看了心痛
我怎么可以当作这是理所当然呢？
作践自己换来的只是一场场游戏
试问我疯了吗？
这已经不是一个仅靠信念就可以打败寂寞的时代了
绝对需要天时地理人和才可以keep it go on
不要再继续下去了
说了好多回累了
也许真的无法提起精神了吧
当发现自己的心已是一个空港
何必再计较与寻觅这么多呢？
只要活在当下就好～

p.s 其实我们的爱情一直在只是你忘了我记得～
还是喜欢在这里写文章纪录了太多的心境～

2009年6月22日星期一

依赖

寂寞的时候有你陪我
电话那头熟悉笑容
你说分手也是一种解脱你默默的安慰我

想哭的时候没有人懂
你听我说你眼中却跟着泛红
有种感动泳上心头
有个人很懂我

你像在手中的太陽總是給我一種溫熱陽光
或許不夠堅強沒有力量夜都會因你而亮
你是在晴天的花開得如此燦爛充滿希望
每當失落有你在我身旁有一種又想愛的堅強陪我去闖

想哭的時候沒有人懂
你聽我說你眼中卻跟著泛紅
有種感動湧上心頭有個人很懂我

你是不會滅的燭光常常給我一種溫馨浪漫
經過多少風霜多少淚光夜都會因你溫暖
你是在陰天的花依然開得燦爛不會絕望
每當聽見充滿真心的話有一種莫名感動的愛慢慢發芽

你是不會滅的燭光常常給我一種溫馨浪漫
經過多少風霜多少淚光夜都會因你溫暖
你是天使的翅膀展開我的夢想飛向天堂
溫暖的風吹進我的心房有你我就不會再孤單有你陪伴

我想依赖
你却离开
越来越远
时间地点
擦肩而过
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2009年6月20日星期六

smooth~

很早以前就一直希望养条狗
可是犹豫妈妈怕狗得关系也一直无法实现
无奈下自做主张买了条狗
很兴奋也很头痛
因为第一次的关系什么都不懂
好吧慢慢学吧
以后就算不开心也有你在我身边了

和阿猛睡在一起～

睡觉好可爱～

smooth～
零开始记忆

2009年6月9日星期二

6／9／2009

（木已成舟）
感慨时间过的太快
还没来得急思考
事情就发生了转变
如同亲人得两个人慢慢地演变成strangers
最近特别喜欢这个词
可能受痞子英雄的影响吧
又是独自一人思考
悲伤自私疲惫害怕同情寄托......
不坚定的因素越来越多
不是应该开心才对吗？
没有了束缚再晚回家都不会有人担心
只是....为什么？？
真的越来越害怕
只是.....如果时间倒退
我仍会做一样的选择吧～

我知道
该放手了
即使到最后......还是会微笑着加油～！